Tuesday, July 30, 2013

მოკლე შვებულება

იმდენი რამე მაქვს დასაწერი, რაც გასული ორი თვის მანძილზე არ გამიზიარებია თქვენთვის: უამრავი შთაბეჭდილება, ემოცია, ღელვა თუ სასაცილო შენიშვნები სხვადასხვა წიგნებზე, ფილმებზე, რომ რამდენიმე პოსტი გამოვა, არ ვიცი. ამას ერთი სამი სარეცხი მანქანის ტანსაცმელ–თეთრეული დაუმატეთ, რომელიც უკვე კვირაზე მეტია სასტუმრო ოთახში, დივანზე აწყვია და (მ)ელოდება, როდის აგრილდება, რომ უთო ჩავრთო – ნიშნავს, რომ კაცმა არ იცის, როდის მოვასწრებ ამ ყველაფერს.



მოდი, დღეს ჩვენს მოკლე "შვებულებაზე" დავწერ, სადაც შვებულებას უზარმაზარი ბრჭყალები ტყუილად არ აქვს. 1 წლის ჰიპერ–ენერგიულ ბავშვთან ერთად ტყეში ცხოვრება მსოფლიოში ყველაზე აქტიური დასვენებაა, რომელსაც არცერთი სხვა ექსტრემალური სპორტი არ შეედრება, მერწმუნეთ.
წელს გერმანიის "ახლო აღმოსავლეთ" ნაწილში ვიპოვეთ ერთი პატარა, უდაბური სოფელი (უდაბური გერმანული გაგებით ჩვენებურ უდაბურს არ ნიშნავს), წიწვოვანი ტყეში ჩაფლული სახლით და უამრავი თავხედი კოღოთი დასახლებული, რომელთა არსებობის შესახებ, ბუნებრივია, მხოლოდ ადგილზე შევიტყვეთ.


გერმანული სოფლები (სავარაუდოდ, დასავლეთევროპული, უბრალოდ მე სხვა ქვეყნების სოფლებში არ ვყოფილვარ) პატარა ქალაქებივითიაა: სუფთაზე სუფთა და კომფორტული. იქაურებსაც სუფთად აცვიათ და ჩვენი საწყალი, დაჩაგრული და შრომისგან ოთხად მოკეცილი სოფლელებისგან განსხვავებით, მიუხედავად იმისა, რომ ესინიც არანაკლებად შრომობენ, გრძელი სამუშაო დღის შემდეგ, თავიანთ სუფთა და კომფორტულ სახლებში შედიან და ისვენებენ სულიერ–ხორციელად.
სუფთაზე აქცენტს იმიტომ ვაკეთებ, რომ ვინც ნამდვილად ყოფილა საშუალო ქართულ სოფლებში (არა გავლით!), იცნობს ადამიანებს და უმრავლესობის საცხოვრებელი პირობებიც უნახავს, როგორც ტალახით აზელილი გზები, ისე მათი ღარიბული სახლები, რომლების უმეტესობაც შესაღებია, ხოლო მეორე სართულები დაუმთავრებელი, რადგან 90–იანები წლები დადგა და ბანკში ფულები მაკულატურად ექცათ, ზუსტად გამიგებს, რას ვგულისხმობ სუფთაში.
მოკლედ, რას იზამ, ზოგს სავსე გული აქვს და ზოგსაც – ჯიბე ;)


ჩვენი პატარა სახლი პირდაპირ ტყეში იდგა და ბუნებაც ოდნავ ჰგავდა ჩვენი კეჩხობისას. თუმცა კეჩხობში მე ამდენ კოღოს არ დავუკბენივარ (კოღოების სპრეი, [რომელიც სპეციალურად პატარა ბავშვებისთვისაც, 3 თვიდან, შეიძლება, ეტიკეტი შეამოწმეთ] კი წაღებული მქონდა, მაგრამ მხოლოდ ეზრას და ჩემს ქმარს უშველა რატომღაც.) და ფოთლოვანი ტყეებიც არ მომკლებია. წიწვოვან ტყეში რომ დილა–საღამოს სასწაული ჰაერია, ეს ხომ ყველამ იცის და განსაკუთრებით ბავშვებისთვისაა სასარგებლო, მაგრამ შუადღისას სასწაულად ცხებოდა, 12:30 საათიდან თითქმის 16:30–მდე სახლში ვიყავით გამოკეტილი და ეზრა გვაგიჟებდა =)) კარგი ის იყო, რომ ეზრა უმეტესად მამას დასდევდა და მე მასვენებდა, შესაბამისად მე დივანზე ვკოტრიალობდი, ან შტერულ ავტოფოტოებს ვიღებდი, ხანაც მათ ვუღებდი ვიდეოს და ზოგჯერ ტელევიზორსაც ვრთავდი.


მზის გადასვლის შემდეგ სასეირნოდ მივდიოდით ტყეში.
ესეც ისეთი ადვილი არ იყო, როგორც შეიძლება ჟღერდეს. ბუნებრივია, ეზრას ტყეში ფეხით სიარული ჯერ არ შეუძლია, შესაბამისად ზურგზე გვეჯდა და ისე დაგვყავდა, რადგან ტყეში ეტლიც ვერ გაივლიდა; baby-ergo არ გვაქვს (babybjorn–ისთვის კიდეც უკვე ძალიან დიდია და თან, ეს საშინელი კენგურუა, არავის ვურჩევ, მშობლებს ბეჭებს აწყვეტს).


საღამოს 7 საათიდან ეზრას დაძინება ერთი ომი იყო და სანამ რამდენიმე სერია ტირილს არ გამოაცხობდა, არ იძინებდა. საუკეთესო ვარიანტში, 8–ის ნახევარზე უკვე ეძინა და მაშინ შეგვეძლო მე და ჩემს ქმარს ვერანდაზე (თუ ტერასა, ვერ ვარჩევ) ჯდომა, სუფთა ჰაერით ტკბობა და ჩაის მშვიდად დალევა. მერე მთელი დღის ეზრასგან დაქანცულები 10 საათზე დასაძინებლად მივდიოდით.
სოფლებში ღამით როგორ ბნელა, ხომ იცით, ამას დაუმატეთ გაშლილი ტყე, სადაც ჩვენი სახლი იდგა. ეზოში ავტომატურად ინთებოდა სინათლე ღამით, ისიც რამდენიმე საათით. გამორთვის მერე ჩვენი ეზო და ვერანდა–ტერასა თახვებისა და სხვა უცნაური ფუმფულაკუდიანი ცხოველების სარბენ ბილიკად იქცეოდა. თავიდან ცოტა შემეშინდა და ვერ ვიძინებდი, მერე უკვე მივეჩვიე.

 

დილის 6–დან კი უკვე ფეხზე!!! ეზრას პროგრამა ჩვენთვის უკვე ასე იყო დაწესებული. მთელი თავისი 15 თვის მანძილზე, ერთადერთხელ იქ დაიძინა 9–ის ნახევრამდე და მე უკვე ზურგი ამტკივდა ამდენ ხანს წოლას გადაჩვეულს.

საბოლოო დასკვნა, რაც ჩვენ ამ თითქმის ერთკვირიანი დასვენებიდან გამოვიტანეთ, შემდეგია: თუ ნამდვილი დასვენება გინდათ, ბავშვი ბებიასთან უნდა დატოვოთ და მარტო წახვიდეთ, ტყეში იქნება, მთასა თუ ზღვაზე. ბუნებრივია, ბავშვზეცაა დამოკიდებული და ჩემი ეს დაკვნა არ გამოგადგება ადამიანს, თუ ისეთი ანგელოზი გყავს, რომელიც მთელი დღე ხალიჩაზე/ბალახზე იჯდება და თავისთვის ითამაშებს, ან 12 საათს ღამე გადაბმულად იძინებს.
ყველაზე ადვილი თვეების ბავშვთან ერთად მოგზაურობაა, მისი საჭმელი ზედ გაქვს, დააძინებ, სადაც გინდა, როგორც გინდა და არც იმის შეგეშინდება, საიდანმე არ გადაგიხტეს ან ყველა შემხვედრ ცხოველს არ ჩაეხუტოს.

წარმატებებს გისურვებთ და ბედნიერ ზაფხულს, დასვენება ბევრს ალბათ ჯერ კიდევ წინ გაქვთ!!!

ეს ჩვენი შარშანდელი სოფელი.

Thursday, July 18, 2013

"ქალების ოთახი" – მეთოთხმეტე პოსტი ანუ დასასრული

ხომ ამბობენ, ყველაფერი კარგიც ოდესმე სრულდებაო... ოღონდ იმ პირობით, რა თქმა უნდა, რომ ამის შემდეგ კიდევ უფრო უკეთესი რაღაცები უნდა დაიწყოს (ჩემს ბლოგზეც და ჩემი საყვარელი ქართველი ბლოგერი ქალებისაც).
ძალიან დიდი მადლობა ყველას ამ პროექტში მონაწილეობისთვის. 
აბსოლუტურად ყველას პოსტი მნიშვნელოვანი იყო და ყველა ავტორმა გამითბო გული, სულაც მხოლოდ იმიტომ, რომ ამხელა ენთუზიაზმით შემომიერთდნენ და საშუალება მომცეს, "ქალების ოთახის" იდეა განმეხორციელებინა.
დიდი მადლობა!!!
ყველას გიგზავნით დიდ სიყვარულს და გულიან ჩახუტებას!!! :) 
შემაჯამებელ პოსტს, სავარაუდოდ, ცოტა მოგვიანებით დავწერ, დღეს კი ჩვენი "ქალების ოთახის" ციკლის უკანასკნელი პოსტი, რომელიც მთლად არ ჯდება ამ "ჩარჩოში", რადგანაც მისი ავტორი ქალების ოთახის მეორე მხარეს უფრო დგას :)))

ისიამოვნეთ!!! 

ბედნიერ ზაფხულს და სასიამოვნო დასვენების დღეებს გისურვებთ!

სოფი


სხვანაირი ადამიანები

ადამიანების ცხოვრება სხვა ადამიანების ამოცნობა და შეცნობაა. ქალები, ცდილობენ ჩაწვდნენ კაცების ქმედებებს და პირიქით. კაცები უფრო მეტად ცდილობენ თუ ქალები? ეგ ნამდვილად არ ვიცი, მაგრამ წარმოიდგინეთ, კიდევ რამდენიმე ბიოლოგიურად განპირობებული  სქესი რომ არსებობდეს, როგორ გართულდებოდა ცხოვრება. 

ჩვენ დროშიც კი, გაგანია კვლევებისა და დამტკიცებული ჭეშმარიტებების ხანაში, კაცები ცდილობენ ამოიცნონ საპირისპირო სქესი, ხოლო ქალები იმის მცდელობაში არიან, გაიგონ, რას ითხოვენ მათგან მამრები. 

გაუგებარი, ამოსაცნობი თუ ჩასაწვდომი კიდევ, სულაც არაფერია. ვინც სქესს რაღაც უპირატესობად განიხილავს, მისთვის სხვა ყოველთვის გაუგებარი იქნება. ეს არამხოლოდ სქესს ეხება, ნებისმიერი განსხვავებულობა უპირატესის პოზიციიდან დანახული, იწვევს გაუგებრობას, ფობიებსა და სტერეოტიპებს. ყველგან და ყველაფერში ასეა. რატომ არ უნდა შევხედოთ ყველა ადამიანს, მხოლოდ ადამიანური პოზიციიდან და იმ შეგნებით, რომ ინდივიდი უკვე თავისთავად გულისხმობს, რომ ის ჩვენგან განსხვავებულია და სხვა პირობით განსხვავებულობებს უკვე აღარ აქვს მნიშვნელობა. თუკი ადამინთა რაღაც რაოდენობას წითელი თმა აქვს, ეს არ ნიშნავს, რომ ისინი ყველანი ერთნაირები არიან, ან თუკი ვიღაცები მარცხენა ხელით წერენ, რომ ისინი ყველანი ერთნაირები იქნებიან. 
ყველა, სუუულ, სულ ყველა ადამიანი სხვადასხვანაირები არიან. წარმოიდგინეთ, მე ის უფრო მაბედნიერებს, რომ ჩემს ირგვლივ ამდენი მრავალფეროვნება და განსხვავებულობა არსებობს. სამწუხაროდ, ადამიანები ცდილობენ მსგავსის ძებნას და იქმნიან ილუზიურ გარემოს. სინამდვილეში ყველა ხვდება, რომ შეუძლებელია მეორე შენნაირის პოვნა. სულიერება და განვითარება მხოლოდ სუბიექტურია. ამიტომ ხდება, რომ შეიძლება ერთ დღესაც შენი საუკეთესო მეგობარი უცხო აღმოჩნდეს, გზები გაიყოფა, მაგრამ ასევე აღმოაჩენ სხვას, რომელთანაც იპოვი ასევე რაღაც საერთოს.

არ მესმის იმ ადამიანების, რომლებსაც მრავალფეროვნების და განსხვავებების არ ესმის. არ მესმის იმათი, ვინც სამყაროს ქალებად და კაცებად ყოფენ, ცუდებად და კარგებად, კეთილებად და ბოროტებად. 

ყველა განსხვავებულობა, ჩვენი ინდივიდუალური უპირატესობაა. ქალად ყოფნა, კიდევ ერთი დამატებითი საგანძურია. 

ქალები, ბავშვობიდან ახდენდნენ ჩემზე გავლენას, განსაკუთრებით ხელოვნებაში. მე ბევრი მისტიური ქალი მყავს (ზოგი ცოცხალი, ზოგიც გარდაცვლილი), რომლებიც ჩემი სულის სხვადასხვა საფეხურებზე მოკალათებულები, შესაფერის მომენტსა და დროს მახსენებენ თავს და მშველიან. მგონია, რომ ქალები სამყაროს მხსნელები არიან, მათი არსებობის გარეშე ადამის მოდგმა მალევე განადგურდებოდა.
შეიძლება ძალიან ზოგადი ფრაზებით ვიმეტყველე, მაგრამ მე ხომ ვიცი, ამ პოსტის წამკვითხველებში რომელი სუბიექტები გამიგებთ უკეთ.
როდრიგო სანტორო იგივე ჰარეტონ ლინტონი – ჩემი უძველესი ბლოგომეგობარი, ჭკვიანი და უცნაური სისხლიანი პერფორმანსების მოყვარული

Monday, July 15, 2013

"ქალების ოთახი" – მეცამეტე პოსტი

მარადიული საკითხავი...

ძალიან მომწონს და პატივს ვცემ ქალებს, ვინც თავს არ იზოგავს ფორმაში ყოფნისთვის. მიუხედავად დატვირთულობისა, ახერხებს გამონახოს დრო საკუთარი თავისთვის. მიუხედავად ფინანსების სიმცირისა, ახერხებს დაზოგოს თანხა თავის მოვლისთვის. ვარჯიშობს, კვებასაც დიდ მნიშვნელობას აქცევს და სხვადასხვა პროცედურებს იტარებს სილამაზის შესანარჩუნებლად. ვისაც ასაკთან ერთად არც კილოგრამები მომატებია და არც ნაოჭები. ვინც ყოველთვის ლამაზია და ახალგაზრდულად გამოიყურება.


ამასთან ძალიან გაბედულ ადამიანებად მიმაჩნია ქალები, ვისთვისაც გარეგნობა არაა პირველხარისხოვანი. არც სილამაზის სალონებსა და ფიტნეს-კლუბებში სიარულით იკლავენ თავს, არც ახალი დიეტების ძიებითა და ძვირადღირებულ პარფიუმერიაში ფულის ხარჯვით. დიდად არ აწუხებთ თანდათან გაჩენილი ნაოჭები და ცელულიტი. საათობით არ იპრანჭებიან და საკუთარი გარეგნობითაც კმაყოფილები არიან. არა იმიტომ, რომ ეზარებათ ან დრო არ აქვთ. მათთვის მთავარია ვინ ხარ შინაგანად. ამგვარ ადამიანებს არ აღელვებთ, რომ გარეგნობის გამო ვინმეს არ მოეწონებიან ან ვინმეს გადაუყვარდებიან. იმიტომ რომ თუ ადამიანს უყვარხარ, პირველ რიგში უყვარს შენი შინაგანი სამყარო, უყვარს და ლამაზად მიაჩნია შენი გარეგნობა. მნიშვნელობა არ აქვს, როგორ შეგცვლის ცხოვრება და ასაკი გარეგნულად. სულ არ არიან უბედურები იმის გამო, რომ მათი პარამეტრები იდეალური არაა და არც ამ პარამეტრებთან მიახლოებას ცდილობენ.

 

წარმოიდგინეთ, რამხელა შინაგანი ძალის პატრონები არიან მიუხედავად უდიდესი ზეწოლისა მედიისა და საზოგადოების მხრიდან. ხომ არსებობს დაუწერელი წესი, რომ ქალი მუდამ ფორმაში უნდა იყოს და მუდამ გარეგნობაზე ზრუნავდეს.

ორივე ტიპის ქალებისადმი ვერ ვმალავ ჩემს აღფრთოვანებას. და მაინც, რომელი უფრო გაბედული და სწორი ნაბიჯია: გარეგნობაზე ზრუნვისთვის არნახულ ძალებს ხარჯავდე, თუ მოქმედებდე პრინციპით "გარეგნობა არაა მთავარი"?

Thursday, July 11, 2013

"ქალების ოთახი" – მეთორმეტე პოსტი

ჩემი ცხოვრების საუნდტრეკები

არ არსებობს ადამიანი, რომელსაც ცხოვრებაში ერთი იმედგაცრუება მაინც არ ენახოს. ბავშვობიდან ხშირად მესმის, რომ ვიღაცა კარიერას გადაჰყვა და პირადი ცხოვრებისათვის ვერ მოიცალა, ან ადრე გათხოვდა (ეს პრობლემა ხომ, ძირითადად, ქალებს აწუხებთ) და კარიერისათვის ვერ მოიცალა..

მოკლედ, იმის თქმა მინდა, რომ ერთდროულად, კარიერასა და პირად ცხოვრებაში წარმატებული ადამიანები იშვიათად არიან. თუმცა, ხანდახან ისეც ხდება, რომ შენი პირადი ძალისხმევის გარეშე, ან ერთი გეწყობა, ან მეორე.

ბავშვობიდან მოყოლებული, ჩემს ცხოვრებაში ყველაფერი ზედმეტი ძალისხმევის გარეშე ხდება -  მხოლოდ ერთი, კარიერული მიმართულებით. რაც შეეხება პირად ცხოვრებას, აქ ყოველთვის იმედგაცრუება მაქვს ხოლმე.

მაგალითად, ბიჭი, რომელიც პირველად შემიყვარდა და ექვსი წელი მიყვარდა, ამ პერიოდში ჩემს საუკეთესო მეგობრად იქცა (არა იმიტომ, რომ მე მინდოდა, უბრალოდ, ასე გამოვიდა). მას მერე შეყვარების ისე მეშინოდა, რომ კარგა ხანი გავიდა, სანამ ვინმე მომეწონებოდა..

ადამიანურ ურთიერთობებს ყოველთვის მოაქვს საერთო ემოციები, საგნები, მუსიკა, შემთხვევები, ადამიანები, ადგილები, რომლებიც დროის გასვლის შემდეგაც, იმ პერიოდს გახსენებს და გულგრილად ვერ უვლი გვერდს. ჩემთვის მათ შორის, ყველაზე დასამახსოვრებელი, ჩემთვის მაინც მუსიკაა. მუსიკა და სიმღერები, რომლებიც ერთად გვაქვს მოსმენილი, ერთმანეთს მოვასმენინეთ და ა.შ. და ა.შ.  

საოცარია, მაგრამ ყოველი ურთიერთობის დასრულების შემდეგ ვხვდები, რომ ჩემს ცხოვრებას მორიგი საუნდტრეკი შეემატა.

ბოლო ასეთი საუნდტრეკი Placebo-ს “special need”-ია. ამ ჯგუფის არსებობის შესახებ არაფერი ვიცოდი მანამ, სანამ სხვა სიმღერებსა და ჯგუფებთან ერთად, ეგეც არ მომასმენინა. მას შემდეგ, ეს ჯგუფი ჩემთვის ისეთივე საყვარელი გახდა, როგორც „ბითლზი“. მაგრამ, ყოველი მოსმენისას, ტკბილ-მწარე ემოციები მიჩნდება. ალბათ, იმიტომ, რომ ეს  ყველაზე საინტერესო, სასიამოვნო, ადრენალინით სავსე, მაგრამ ამავდროულად, აბსურდული და გაურკვეველი ურთიერთობა იყო ჩემს ცხოვრებაში და რომელმაც ასე ძალიან მატკინა გული.

არ ვიცი, დამთხვევა იყო თუ არა, მაგრამ ამ ურთიერთობის გარკვევიდან ორ დღეში, ჩემს ცხოვრებაში კარიერული თვალსაზრისით, ახალი ეტაპი დაიწყო. დავწინაურდი სამსახურში, ვიშოვე რამდენიმე დამატებითი სამსახური ერთად, რაც, ბუნებრივია, ჩემს ფინანსურ მდგომარეობაზეც აისახა. ამათან (თუ ვიზა მომცეს), ძალიან საინტერესო პროგრამაში შემარჩიეს და სექტემბრიდან გერმანიაში მივემგზავრები..

მოკლედ, ამ ურთიერთობის გამო, იმდენი დივიდენდი მივიღე, რომ ცოტა არ იყოს, მეშინია. მეშინია, ერთი შეცდომის გამო, რომლის პატიებისთვისაც ოთხი თვე დამჭირდა და ამ დროის მანძილზე ძალიან ბევრი რამე შემეშალა, ძალიან მნიშვნელოვანი ურთიერთობა ხომ არ დავკარგე?!.

P.S. ბევრი რამის მიუხედავად, I’m fine. მე მაინც ძალიან მაგარი ვარ, მაგრამ გოგო ვარ.

Monday, July 8, 2013

"ქალების ოთახი" – მეთერთმეტე პოსტი

ამელი, პენელოპე და კუნდერას ქალები


  რამდენიმე დღის წინ ერთ კარგ ფილმს ვუყურე - TwiceBorn - რომ დავამთავრე, ძალიან აღშფოთებული და აფორიაქებული ვიყავი. პოსტის წერაც დავიწყე, მაგრამ ხელები ისე მიკანკალებდა, აზრებს ვერ მოვუყარე თავი და შევწყვიტე.
  ფეისბუქზე ფილმის პოსტერი დავდე და დავწერე, არ ვიცი, ამ წუთას კაცები უფრო მძულს თუ ომი-მეთქი. მეგონა, რომ ამ ფილმში ეს ორი რამე იყო საშინელი.


თუმცა, სრულიად მოულოდნელი გამოხმაურება მივიღე, თან მდედრობითი სქესის ფრენდებისგან. ისინი პირიქით, პენელოპეს პერსონაჟს ადანაშაულებდნენ ყველაფერში და მას შტერი ქალი უწოდეს. მე კი მთელი ფილმი ვიტანჯებოდი პენელოპეს გმირივით, რომელიც ძალიან ტრაგიკული პერსონაჟია და გული მომიკვდა, ასეთ დატანჯულ ქალს შტერი რომ უწოდეს. ასე მეგონა, მე მეძახდნენ იმ მომენტში ასე და კამათის სურვილიც დავკარგე, ისე ვდუღდი და ემოციებად გადმოვდიოდი. მუშტებშეკრული ვიჯექი და ცრემლებს ვყლაპავდი.
 
   მერე დიდხანს ვფიქრობდი, როგორი იქნებოდა მსოფლიო, ძალაუფლება ქალების ხელში რომ ყოფილიყო [მოდით, შევთანხმდეთ, რომ სახელმწიფო ორგანოებში რამდენი ქალიც არ უნდა იყოს (და ყოველთვის ცოტანი არიან), სამყაროს მამაკაცები მართავენ].
    შეიძლებოდა ყოფილიყო იდეალურად მოწესრიგებული და შეიძლება პირიქით, ქაოტური და ანარქიული. ალბათ, ორივე ერთად, ხან ისეთი და ხან - ასეთი.


* * *

   ხანდახან, განსაკუთრებით მაშინ, როცა პმს მაქვს, ვფიქრობ, როგორი რთულია ქალობა. პმს-ზე ძალიან ბევრი შემიძლია ვწერო, იმაზე, თუ როგორი ცვლილებებია ამ დროს ორგანიზმში, როგორ შემიძლია ერთ წამს მუცლის ტკივილამდე ვიცინო, მეორე წუთში კი შევიდე აბაზანაში და სარკის წინ ბევრი და ძალიან გულიანად ვიტირო. მაგრამ ეგ მერე და სხვა ბლოგზე იყოს.

  კუნდერას ქალები გამახსენდა, სევდიანები და ცოტა დაღლილები. ამ ეტაპზე მეც კუნდერას პერსონაჟი ვარ. ცოტა, არა, ძალიან დაღლილი. აი, მაგალითად ახლა, მინდა რომ ვიწვე, ფეხებს ვასვენებდე და თმაზე მეფერებოდეს ვინმე.
 მინდა ვინმე ჩემს ადამიანთან ერთად ჩუმად ვიჯდე და ყავას ვსვამდე. ზოგჯერ ასე, ერთად ჩუმად ჯდომა უფრო დიდი ნუგეშია, ვიდრე გაუთავებლად, ისტერიულად ლაპარაკი იმაზე, რომ დაიღალე.


  საბოლოოდ კი, ასეთი ყავების სმის დროს ხვდები, რომ ქალებს ერთმანეთის კი არა, საკუთარი თავისაც არ გვესმის :) ისღა დამრჩენია, სასოწარკვეთილმა (ეს სასოწარკვეთილებაც საოცარი განცდაა, როცა არც იცი, რატომ ხარ ასე, არც კი გამოხატავ გარეგნულად და შენს ამ განცდებთან ერთად დაიარები) წითელი პომადა წავისვა, სახლიდან გასვლისას სარკეში შევხედო ამელის დაღლილ თვალებს და გავეშურო ახალი დღის გასავლელად.

ამის ფონზე 
(უბრალოდ, გერმანიაში ამ ვიდეოს არ ხსნის და embed–ით ვერ ვდებ). 



Thursday, July 4, 2013

"ქალების ოთახი" – მეათე პოსტი

 "ქალების ოთახის" ეს პოსტი, ჩემმა ერთგულმა მკითხველმა გამომიგზავნა, რომელიც ასევე დასავლეთ ევროპაში ცხოვრობს, ძალიან შორსაა ნებისმიერი მედიისგან, სამაგიეროდ ახლოს მედიცინასთან. სწორედ მან, 25 წლის ნინომ, გამომიგზავნა ეს ვიდეო, რომ ჩემი მკითხველისთვის გამეზიარებინა.

ასევე მინდა აღვნიშნო, რომ ეს ვიდეო ერთგვარად ეხმაურება წინა პოსტს: ცოტა სხვა კუთხიდან, მაგრამ აქაც ქალები არიან მსხვერპლნი, ზოგი უცოდინრობის, ზოგი – ძალადობის და ყველა მათგანი ერთად კი – საშინელი სიღარიბისა და უვარგისი სახელმწიფო სისტემის.



დიდი მადლობა! დაველოდები თქვენს შთაბეჭდილებასა და კომენტარებს აღნიშნული ვიდეოს თაობაზე. ასევე ორსულებსა და სუსტი ნერვების მქონე ადამიანებს, ვურჩევდი, თუ დარწმუნებულები არ არიან საკუთარ თავში, ვიდეოს არ უყურონ.

ნინო – SUNNY WORLD–ის ერთგული მკითხველი 2008 წლიდან

Monday, July 1, 2013

"ქალების ოთახი" – მეცხრე პოსტი

ყველაზე სკანდალური ისტორია "ქალების ოთახის" ციკლში, რომლის გამოქვეყნებაზეც საკმაოდ ბევრი ვიფიქრე მეც და მისმა ავტორმაც. იმედი მაქვს ჩემი მკითხველის გონებაგახსნილობის და იმისიც, რომ ეს პოსტი იმოქმედებს უმოქმედო ქალებზე, მისცემს ძალას, რომელიც ყველა ქალშია.


ბევრი ჩაკეტილი წრე და ერთი ისტორია


პირველი საღამო იყო, როცა სახლიდან გამოვედი ამდენი ხნის შემდეგ.  დაბორიალებულივით ვიყავი, სინათლეზე თვალებს ვჭუტავდი, თუმცა კარგად შებინდებული იყო. თავბრუ მეხვეოდა, შემხვედრი ადამიანები მაბნევდნენ. რამდენმა დრომ გაიარა, რაც შინ ვიყავი? ექვმა თვემ? ერთმა წელიწადმა? დაბუჟებულ გონებაში აზრებს ვეძებდი და თავს ვერ ვუყრიდი.

რომელიღაც გაქუცულ პარკში გაქუცული სკამი მოვძებნე და დავჯექი. ცოტა დრო გავიდა, ვიდრე მოპირდაპირე სკამზე ჩამომჯდარ მამაკაცსა და მის, აშკარად მომსუბუქო ყოფაქცევის თანამგზავრს შევამჩნევდი.

ალბათ, ამ კაცსაც ჰყავს ცოლი… ჩემნაირი ცოლი, გამრჯე  სირაქლემა მოცული ნათესავი სირაქლემებით, რომელთაც ყოველთვის შესანიშნავად იციან, როგორ ააწყონ ყველა სხვა დანარჩენი ადამიანის პირადი ცხოვრება და როგორ გაუკეთონ იგნორი საკუთარ პრობლემებს. ამიტომაც მირჩევდა ყველა, არ შემემჩნია ჩემი ქმრის ღალატი და საკუთარი ცხოვრებით ტკბობა განმეგრძო: ბოლოს ხომ მაინც სახლში ბრუნდება შენს თბილ ბუდეში, პრინციპით.

ჰოდა, ჩემმა ქმარმაც შემთხვევითი კავშირებით დაიწყო. თავიდან მალავდა. შემდგომ, ფაქტზე დაჭერის, ცრემლების, ნათესავების ჩარევის, შენდობის, კვლავ ცრემლებისა და ერთგულების ფიცილის შემდეგ, სინდისი რამდენადმე გაუკაჟდა და ღამით დაგვიანებას სულ უფრო უხშირა. რა უნდა მეთქვა? ერთხელ ნაღალატევს ორმოცდამეერთეჯერ ღალატის შემდეგ, ალბათ, მეც გამომეწრთო ნერვები. “თუ ატანა არ შეგეძლო, პირველივე შემთხვევის შემდეგ უნდა დაშორებოდი. რა მოხდა ამჯერად ისეთი, რაც ადრე არ მომხდარა?”- ვეკითხებოდი თავს და ბრძენთაგან დარიგებული: “წანწალი მობეზრდება და უფრო დაგაფასებს”, მომავალს იმედის თვალით შევცქეროდი…

სამეგობროში ჩემს სადღეგრძელოს სვამდა, “როგორც ყველაზე ჯიგარი და გამგები ცოლის”, და იმ ღამით სრულებით არ მოდიოდა შინ.

მე კიდევ არ ვიცოდი, გამხარებოდა თუ მწყენოდა “ჯიგარი” ცოლის სტატუსი. გაურკვევლობას თავად მოუღო ბოლო, როცა ჯერ გადაბმით შვიდი დღით დაიკარგა, მერე კი სახლში ნივთების წასაღებად მოვიდა.

“როგორ გითხრა… კი არ გეწყინოს, მაგრამ ის რაღაცნაირია… შენგან სრულიად განსხვავებული… ძალიან ჯიუტია და პირდაპირი… ზუსტად არ ვიცი, მაგრამ მასთან თავს უფრო ძლიერად ვგრძნობ… იმედია, ბედნიერი იქნები უჩემოდ” - მითხრა და წავიდა.

არც კი ვიცოდი, რას ვტიროდი: მის დაკარგვას; გათელილ თავმოყვარეობას, რომ სხვა ქალში გამცვალეს; თუ საკუთარ ამაოდ გაფლანგულ წლებს.

სირაქლემებმა იმსჯელეს. სირაქლემებმა გამამტყუნეს, რომ “არასაკმარის სიმტკიცეს ვიჩენდი, ალბათ, მასთან”. სირაქლემებმა ივიშვიშეს, შემდეგ ცხოვრების თავიდან დაწყება მირჩიეს და გაუჩინარდნენ.

ჰოდა, პირველი საღამო იყო, როცა სახლიდან გამოვედი ამდენი ხნის შემდეგ. ჩემს ახლო სკამზე, როგორც ჩანს, წყვილი ვერ შეთანხმდა. ქალი წავიდა. კაცი იჯდა და სიგარეტს ეწეოდა.

გადაწყვეტილება მივიღე და ავდექი.

"რამდენს გადაიხდი?"

ამომხედა.

"რამდენს გადაიხდი-მეთქი?"

იქვე ახლოს ავედით გარეუბნის ტყეში.

ვერაფერს ვგრძნობდი. სრულიად ვერაფერს. ყურები მიცემდა და ამ ყურებში უცნობი კაცის მყრალი ამონასუნთქი თავბრუს მახვევდა.

ცოტა მოგვიანებით, უცხო კმაყოფილებით ავდიოდი სახლის კიბეებზე. მუცელს ქვემოთ რაღაც მტკიოდა, რაც კიდევ უფრო მეტი სიამოვნებით მავსებდა.

ახალ ცხოვრებას ვიწყებდი. ზუსტად ისე, როგორც ჩემს ნაცნობ სირაქლემებს უნდოდათ. მალე ყველას დავანახებდი, რომ ყველა კაცი უნამუსო, მატყუარა და ნაძირალაა. ყველა _ უკლებლივ.

ბევრად ადვილი აღმოჩნდა, ვიდრე მეგონა. პარკში ყოველთვის იყო ვიღაც, ვისაც დავაინტერესებდი. არც ფულს დაგიდევდით, არც თავდაცვას. ძირითადად, ღორებივით იქცეოდნენ. ხანდახან, თავაზიანად და ზოგჯერ, მორცხვობდნენ კიდეც.

სულერთი იყო. მათ ერთი დიდი, მნიშვნელოვანი რამ აერთიანებდა _ ყველანი მოღალატე ძაღლები იყვნენ და მე სადღაც ღრმად მიხაროდა, რომ მხოლოდ მე არ შევწირე ჩემი ცხოვრება გარეწარს. სადღაც, შორს, თბილ, განათებულ სახლებში სირაქლემები გარეწარ ქმრებს ერთხელ ნაბოძებ სიცოცხლეს სწირავდნენ.

მუდმივი კლიენტებიც მყავდა. რესტორნებშიც დავყავდი და ყველგანაც. ერთხელაც, ასეთ სუფრაზე ვიჯექი, სადაც მთვრალი კაცები იყვნენ და კიდევ მთვრალი ქალები. ჩემნაირი ქალები.

ჰოდა, თავის ახალდაქორწინებულ ძმაკაცს ლოცავდნენ. მისი სტანდარტული სიყვარულის განუმეორებლად სტანდარტულ ისტორიასაც მოყვნენ.

ვიჯექი და ჩემი ახლადგათხოვილი თავი მახსენდებოდა. ახლადგათხოვილად მეოცნებე და შეყვარებული. ვინმეს რომ ეთქვა, ოდესმე ქმარი გიღალატებსო, გულით დავცინებდი და იქვე დავივიწყებდი ნათქვამს.

დაველოდე, სანამ ნეფე ტუალეტში გავიდოდა და გავყევი. მაშინ აღმოვაჩინე, რომ ძალიან შეყვარებული, ახლადდაქორწინებული კაცებიც ღალატობენ ცოლებს გაურკვეველი წარმოშობის, გაურკვეველი დაავადებების მატარებელ ქალებთან. თავდაუცავად.

იმ ღამით ცუდად მეძინა. სიზმარში ნამტირალევი პატარძალი ვნახე. თვალებზე ტუში გადღაბნოდა, დაჩოქილიყო, შეჭუჭყული და დაჭმუჭნილი კაბა ეცვა. "შენ დამინგრიე ცხოვრება"- მეუბნებოდა მწივანა ხმით.

"ცხოვრება დამინგრიე"- წარმოვთქვი და წამოვჯექი. ის ქალი გამახსენდა, ვის გამოც ჩემმა გარეწარმა ქმარმა დამტოვა. მაშინ ვამბობდი, "ამნაირები" რომ არ არსებობდნენ: სხვის ქმარზე მონადირე ალქაჯები, სხვის ცხოვრებას რომ არად დაგიდევენ და თვალისდაუხამხამებლად ანადგურებენ, ჩვენი ოჯახი ხომ არასდროს დაინგრეოდა-მეთქი.

და მივხვდი, რომ მეც ერთი მათგანი გავხდი. მივხვდი, რომ გარეწარ კაცებს გარეწრებად გარეწარი ქალები აყალიბებენ; რომ გარეწარ ქალებს გარეწრებად აგრეთვე გარეწარი კაცები აქცევენ.

ნუთუ ქალები და კაცები... ურთიერთზე უკეთესი არაფრით ვიყავით?! ნუთუ ჩაკეტილ წრეზე დავრბოდით, საიდანაც გა(მო)სავალი არსაითაა?!

თუმცა, კი, იყო ერთი: წრიდან გამოსავალი წრის ჩაწყვეტაა, წრის გამონგრევა, წრის დაშლა.

რამდენი კაცი გარეწრად მე თავად მიქცევია. მივხვდი, რომ ჩემი ქმედებით კაცებზე კი არ ვიყრიდი ჯავრს, არამედ მათ უბედურ ცოლებზე. მინდოდა კი, რომ ვინმეს ცხოვრების დანგრევის მიზეზი მე და მხოლოდ მე ვყოფილიყავი?!

ერთ კვირას სამუშაოდ აღარ წავსულვარ. ვნანობდი თითოეულ სიტყვას, ქმედებას, მრავალჯერ-დავიწყებულ-სახელიან ბაქტერიასა და ვირუსს, რომლის მატარებელიც და სინდისის უქენჯნელად გადამცემიც ვიყავი.

ტკივილი ძალიან ძლიერი იყო. ის კი არა, ეკლესიაში მისვლაც კი მაფიქრებინა.

და მერე უცებ მოვიდა ფიქრი: თბილ ბუდეში შეყუჟულ სირაქლემებს უნდა ეტკინოთ, სირაქლემებმა უნდა იტირონ, ექიმთან მისულებმა უცნაური ქავილის მიზეზი უნდა აღმოაჩინონ... რადგან სირაქლებები არ იბრძვიან.

სირაქლემებს თავი ქვიშაში აქვთ ჩაყოფილი. სირაქლემები თავს იტყუებენ.

თუ მტაცებლები ქმრებს არ აახევენ, სირაქლემებს არასდროს ეცოდინებათ, რომ სამყარო ისეთი არაა, როგორიც მათი დაბინდული თვალებიდან ჩანს. სირაქლემამ სიმართლე უნდა გაიგოს, რათა ლეთარგიიდან გამოვიდეს და ბრძოლა დაიწყოს.

თუ არ დაიწყებს და მოკვდეს. სუსტის ადგილი მტაცებლის ყბებშია.

ხვალ დილიდან ექიმთან მივალ.

ხოლო შემდეგ მსხვილ ჩიტებზე ნადირობას ვიწყებ. შემთხვევითები აღარაფერში მჭირდება.

Geoblondeერთობ ორიგინალური ბლოგერი